viernes, 20 de octubre de 2006

MUNDO INMA

Después de recibir varios comentarios de esta sujeta (para ver su foto, buscar entre las tetas publicadas) creemos que merece la pena reproducirlos e ilustrarlos.
Son historias reales. Son respuestas reales perpetradas en un aula cualquiera de un pueblo cualquiera.
Veamos dos ejemplos.


EL MEJILLÓN-CARACOL
- Yo (Inma): "Venga, vamos a ver cómo, si cambiamos la letra "p" por la letra "v", tenemos dos palabras distintas: paso y vaso.¿Quién me dice un ejmplo?" Respuesta: "Mejillón y caracol". ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿



Aprovecho para indicar la diferencia entre una almeja y un mejillón....
20 años.








EL ÚTERO
- Un alumno: "Maehtra, el útero es el chocho, ¿no? ¿Noooo? ¡Ah! Entonces es hasta onde llega er capullo, ¿no?".



La flecha marca el lugar exacto donde llegan los mejores capullos.






12 comentarios:

Betty Boop dijo...

En fin, estaba dispuesta a momirme hoy una siesta del copon pero no he sio capá despue d lee algunos de vuestros comentarios, estais como putas cabras.

Por cierto Inma lo tuyo tiene un merito hijaaaaa......... estaras hasta la almeja y nunca mejor dicho de aguanta a niñatos pueblerino y malisiosos.
Ea adó coliflo

Inma dijo...

Bueno, les voy cogiendo cariño...
Oye, Coloquín, ¡cómo te lo curras, tío! Me jartao de reír viendo esto. Te seguiré mandando, que hay pa rato...
¡Muuach!

Inma dijo...

Estoy muy preocupada. Antes de nada, quiero deciros a todos que estas cositas que pongo de mis alumnos son reales, y que no las pongo con ánimo de reírme de ellos ni mucho menos. Es para que comprobéis cómo está el nivel educativo en nuestro país y reflexionéis sobre ello.
Ahora voy a transcribir tres textos de tres alumnos. El ejercicio consistía en continuar un cuento inacabado que comienza así:
"En un principio, la gente vivía en la oscuridad. Los waraos buscaban frutos en las tinieblas y preparaban la comida a la luz del fuego. En ese entonces, no existía ni el día ni la noche. Un hombre que tenía dos hijas supo que hacia Oriente vivía un joven que era el dueño de la luz. Llamó entonces a su hija mayor y le dijo:
-Ve a donde está el dueño de la luz y me la traes."
Bien, es una leyenda warao y,como decía antes, los niños tenían que acabarla. He aquí tres ejemplos:
1. "Y le dice que estamos sin luz y que este pais era muy vonito.
y que site la trae te casaras con el y no ase mucha falta porque sino estamos en peligro de que nos mate fue a pore y vinieron y le dios la luz y se caso con su hija y tuvieron niños."
2. "Le dige que es para mi. La niña fue en busca de dueño de la luz, y por fin llego le dijo que si le podia da la luz y le dijo aro que te lo dare y pero ates me tiene que ajer un trabajo. ¿Que trabajo? Postara una semana sirbiendome despue te dare la luz. Vale.
Despues de dos dia lla estaba arta y pasaban los dia y pasaban asta que llegó el último día. tubo la luz se fue corriendo y dijo al paso uno o dos are otra noche y dia al cabo de dos hora fue amaneciendo y se alegraron mucho y pasiempre abía día y noche."
3. "Fue a llamar al dueño de la luz, pero dice para que me quieres dijo el dueño de la luz, la hija le dijo es para hacer unas pruebas o otras cosas como preguntas, charlas cosas de esas
Dice el dueño de la luz pues yo no voy que venga el que es el mismo camino.
Ye ga la hija y le dice al jefe; ¿donde está el dueño de la luz? Dice que vallas tu que es el mismo camino, si dice el jefe eso me ha dicho sí.
Dos meses después, se presenta el dueño de la luz tu que me querias ver. si para que. Tu pudieras dar luz a mi pueblo. Si encantado de la vida. Lo has solucionado hasi que vete a mi casa a almorzar. Vale. Muchas gracias por la luz y tu por el almuerzo Adios.
A sin acaba esto".
Bueno; estos niños tienen entre 14 y 15 años, están en 3º de ESO o, lo que es lo mismo, el antiguo 1º de BUP. Os pregunto: nosotros no escribíamos así, ¿no?

betty boop dijo...

Hombre, la verdad es que es un temita complicao, a mi en 1º de BUP no me dejaban entra en clase de Literatura porque siempre llegaba to fumá y una vez con el despiste y en mi mungo fumao, llevaba un mechero hippilon colgado del cuello y por quedarme rallá le prendí fuego a un pañuelo que llevaba también en el cuello y casi salgo ardiendo.
Lo mejor de to es que yo no me di cuenta de que estaba ardiendo.....si, el pitillo era descomunal pa esas horitas de la mañana.je je je que tiempos aquellos tol dia tira en la placita del tuto morenita fumando y comiendo donuts de chocolate

Pero te prometo que no escribia asi, de verdad que no!!!!!!.

Besillos y animo valiente

Koloke dijo...

Inma, yo creo que lo hacen queriendo. Esto no puede ser verdad.
Al menos tus niños sabrán coger ratones ¿no?

Inma dijo...

Por desgracia, es verdad. Puedo darte los documentos originales si quieres. Es taaan triste...
Y sí, saben coger ratones y "echá a los pollos a peleá", pero no saben dónde está el clítoris; creen que está en la lengua. No es mentira.

lu dijo...

uf

betty boop dijo...

uf del uf... eso es mas grave

Koloke dijo...

¿Seguro que no está en la lengua?

betty boop dijo...

je je je je ..... bueno, según

Nono dijo...

Inma, cariño, yo no te he querido decir nada antes, pero los de la administración te la están pegando. Te dieron una plaza en un centro psiquiátrico haciéndote creer que era un instituto. Como sé que eres mu despistailla y risueña no te quise quitar la ilusión de que fueras profesora de instituto, pero ya va siendo hora de que veas que no es así. La prueba de esto que te digo está especialmente en el tercer ejemplo de continuación del cuento ¿No te suena esa manera de escribir? ¿Ese modo de distribuir los diálogos finales? Yo estoy convencido, ese alumno es el "Po Zí de Barbate" pero disfrazaíco de adolescente pajillero de 15 años. ¿Qué, que no? RRRRrrr, ¡ay Omá! Po zí...

Inma dijo...

Po zí, es que el niño venía del Pai-Pai, Manuela, qué, ¿ta fumao un porro? Po no. Po vale.